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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Gesehen bei Twitch:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Geht gerade viral auf WeChat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gerade geteilt über Slack:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du auch ein Duolingo-Kurs für 'Flirten auf Englisch' machen! 😉🔥"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

8 Leute checken gerade 👀

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

19 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

7 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

25 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

16 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

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Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Frisch gepostet auf Twitch:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Beliebt auf Instagram:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Gesehen bei X:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Geht gerade viral auf Discord:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

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