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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Geht gerade viral auf Messenger:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gesehen bei TikTok:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Beliebt auf TikTok:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.
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Kommentar:
"Wieso können wir nicht einfach alle wie ein Kätzchen elegant aufwachen und strecken? 🐱💤 #Morgenmuffel"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Trendet auf Instagram:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

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