Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

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Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

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Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

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Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

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Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

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Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

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Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

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Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

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Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

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Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

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Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.