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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Gesehen bei Slack:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

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Kommentar:
"Die Evolution in Aktion! 🧠🇩🇪 #Gehirnverteilung"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

21 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

5 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

23 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gerade geteilt über Threads:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Frisch gepostet auf Slack:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Beliebt auf Slack:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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