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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FrĂźhstĂźck wie ein KĂśnig. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum FrĂźhstĂźck und nicht sparen fĂźr eine Therapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fĂźrs Bett ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

638

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe angefangen, mich gesßnder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man Ăźber Aufgaben und Pflichten spricht.

Beliebt auf Discord:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Trendet auf YouTube:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geĂślte Maschine, genauer gesagt, einen fĂźhrerlosen Zug.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Die zweite Tasse Kaffee ist fĂźr mich das, was eine Dose Spinat fĂźr Popeye ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der BĂźrofachangestellten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Humorvoller Spruch ßber Selbstliebe und Frischwäsche, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Die Macht der sauberen Haare! 💁‍♀️❤️ Jetzt kann die Liebe kommen, ohne dass wir vor Schmutz zurückschrecken müssen! 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unĂźbertroffen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berßhmte Schauspieler Robin Williams war.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemßseschublade des Kßhlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, wĂźrde ich jetzt gerne mal die B-Seite hĂśren.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehÜre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

8 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwĂźrdiger klingen lassen kĂśnnen, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

7 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂźhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

5 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

15 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen kĂśnnen vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wßnschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darĂźber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen kĂśnnte, wĂźrde ich mich fĂźr eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie ParklĂźcke verkleiden, bis man auf gleicher HĂśhe ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Beliebt auf Twitch:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gerade gelandet bei Threads:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Trendet auf Messenger:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Frisch gepostet auf Slack:

Bist du jemals frßher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hĂśren will, beuge ich mich einfach vor und flĂźstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Š 2026

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