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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

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13. Jan., 2026

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Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Beliebt auf Telegram:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gesehen bei YouTube:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Gerade geteilt über Messenger:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Die Macht der sauberen Haare! 💁‍♀️❤️ Jetzt kann die Liebe kommen, ohne dass wir vor Schmutz zurückschrecken müssen! 😂"

fähig, gewaschen, Haare, Humor, lieben, liebenswert, Selbstpflege

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ick find mir scharmant!

Geht gerade viral auf Reddit:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Gesehen bei X:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

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Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

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