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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Trendet auf WeChat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Frisch gepostet auf Threads:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Gerade gelandet bei X:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Gerade geteilt über Instagram:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Witziger Spruch über Mädchen, die manchmal unerwartete Überraschungen bereithalten.
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Kommentar:
"Die Mädchen von heute sind wie eine Schachtel Pralinen 🍬🥜 Manche haben Nüsse, aber die besten sind immer süß und lecker! 😄🍫"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

12 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

15 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

10 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Gesehen bei Pinterest:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Beliebt auf Twitch:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Beliebt auf TikTok:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

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