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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jetzt live auf Telegram:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Gerade geteilt über Threads:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Witziger Spruch über Mädchen, die manchmal unerwartete Überraschungen bereithalten.
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Kommentar:
"Die Mädchen von heute sind wie eine Schachtel Pralinen 🍬🥜 Manche haben Nüsse, aber die besten sind immer süß und lecker! 😄🍫"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

6 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

9 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

6 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

19 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

In guten wie in fetten Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Soeben entdeckt auf X:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Trendet auf TikTok:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

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