Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

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Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

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Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

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Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

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Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

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Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

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Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

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Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

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Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

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Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!