Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

689

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Trendet auf Facebook:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gerade geteilt über X:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Gerade geteilt über Discord:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Humorvoller Spruch über Socken mit überraschend hoher Scheidungsrate, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Kein Wunder, dass Socken so oft allein in der Waschmaschine landen – sie haben wohl „kalte Füße“ bekommen! 🧦😂🔍

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

14 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

16 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gesichtet auf Discord:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gesehen bei TikTok:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Soeben entdeckt auf X:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Gesehen bei Messenger:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Gerade geteilt über Twitch:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Beliebt auf X:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑