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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Gesichtet auf Reddit:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Gesichtet auf YouTube:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jetzt live auf Facebook:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Macht Lärm auf X:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Frecher, humorvoller Spruch über die Wirksamkeit der Therapie bei geringem IQ.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Na, dann bin ich ja bestens qualifiziert für jede Therapie! 🤔🧠😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

11 Leute checken gerade 👀

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

5 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

14 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

14 Leute checken gerade 👀

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

13 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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659

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Trendet auf Telegram:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Geht gerade viral auf WeChat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Trendet auf Slack:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Gesehen bei Discord:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Trendet auf LinkedIn:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

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