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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Trendet auf X:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Trendet auf Threads:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Macht Lärm auf X:

Atmen reicht für heute völlig aus

Frisch gepostet auf Telegram:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Gesichtet auf WeChat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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Kommentar:
"Am Sonntag rennt die Zeit schneller als Usain Bolt! 🏃‍♂️⏰ Da muss man wohl die Zeitumstellung verpassen, um sie einzuholen! 😅⏲️"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

25 Leute checken gerade 👀

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

9 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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3.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Trendet auf Telegram:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Trendet auf Threads:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Trendet auf Facebook:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Trendet auf WhatsApp:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Geht gerade viral auf Telegram:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Trendet auf WeChat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

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