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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Trendet auf WhatsApp:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Beliebt auf Facebook:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Trendet auf WeChat:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.
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Kommentar:
"Mein Körper ist wohl ein Geheimagent für wilde Partys, die ich vergessen habe 🕵️‍♂️🎉 #MysteryBruises"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Trendet auf YouTube:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Trendet auf Telegram:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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