Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

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Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

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Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

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Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

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Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

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Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

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Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.