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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Gerade geteilt über Discord:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Beliebt auf Snapchat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Gesehen bei TikTok:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jetzt live auf Telegram:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Witziger Spruch über Herbst und Kastanien, locker und humorvoll in Textgrafik.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Definitiv die beste Fußball-Saison für Kastanienfans! ⚽🍂😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

17 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

18 Leute checken gerade 👀

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

11 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

6 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Beliebt auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Trendet auf Messenger:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

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