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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Trendet auf Facebook:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Trendet auf Twitch:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Witziger Spruch über Herbst und Kastanien, locker und humorvoll in Textgrafik.
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Kommentar:
"Definitiv die beste Fußball-Saison für Kastanienfans! ⚽🍂😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

5 Leute checken gerade 👀

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

6 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

10 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Trendet auf Messenger:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Trendet auf Slack:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Frisch gepostet auf X:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

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