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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gesehen bei Snapchat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gesehen bei Facebook:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Gesehen bei Slack:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Macht Lärm auf YouTube:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Witziger Spruch über Herbst und Kastanien, locker und humorvoll in Textgrafik.
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Kommentar:
"Definitiv die beste Fußball-Saison für Kastanienfans! ⚽🍂😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

19 Leute checken gerade 👀

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

20 Leute checken gerade 👀

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Trendet auf Reddit:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Gesehen bei Discord:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Beliebt auf Snapchat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

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