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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Trendet auf Snapchat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Gesichtet auf Facebook:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Verbreitet sich schnell über X:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Herbst und Kastanien, locker und humorvoll in Textgrafik.

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Kommentar:
"Definitiv die beste Fußball-Saison für Kastanienfans! ⚽🍂😄"

alt, Alter, bist, egal, ein, Fußball, Herbst, Kastanie, Natur, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Einsamkeit, Freunde, geht, Gesellschaftsspiel, Humor, keine, Monopoly, schneller
vor 4 Monaten

Ausfall, Cloudflare, entwickelt, Humor, irgendwann, IT-Sicherheit, KI, Künstliche Intelligenz, rettet, sich, So, Technologie, Töten, Uns, vermutlich, versucht, weit, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

20, 20 Jahre, Alter, Aufstehen, ein, gut, Hoch, Humor, Jahre, LKW, morgens, ohne, Schlaf, schlecht, So, Vergleich, Winterreifen
vor 5 Monaten

Bücher, gelesen, Humor, Jahr, Lesen, Menge, nichts, Spaß, Tweets, Vergleich
vor 4 Monaten

früher, geklingelt, Glaube, haben, Heute, kennt, Kinder, Klingeln, liefern, Lieferung, Nostalgie, Pakete, Spaß, Streich, weggerannt
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, Büroalltag, Chef, gesagt, Humor, keine, mehr, Sockenpuppen, Spaß, Videokonferenz, Zoom-Meetings

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

23 Leute checken gerade 👀

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

24 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

6 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

9 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jetzt live auf X:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Beliebt auf Pinterest:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Trendet auf Slack:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

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