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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Trendet auf Slack:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Macht Lärm auf Discord:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Gesehen bei Reddit:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Witziger Spruch über Ikea-Bauanleitungen mit Humor und Frechheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, das Bier ist definitiv ein wichtiger Bestandteil bei der Ikea-Montage! 🍺🔨😄"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

22 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

25 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

815

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Frisch gepostet auf Telegram:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Macht Lärm auf Facebook:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Trendet auf Messenger:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

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