Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

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Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

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Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

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Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

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Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

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Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

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Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

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In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.