Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

727

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Gesehen bei Telegram:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kompromiss: Wenn jeder denkt, er hat das größte Stück Kuchen abbekommen 🍰🎉 #winningatcompromise"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

14 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

23 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

22 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

13 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

6 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

25 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

23 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

22 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Trendet auf X:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Soeben entdeckt auf X:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Trendet auf Twitch:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Macht Lärm auf TikTok:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

© 2026

Zurück auf Los! ↑