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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Gerade gelandet bei X:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Trendet auf Telegram:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gesehen bei WeChat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

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Kommentar:
"Ein Mann in Rente: endlich Zeit für die wirklich wichtigen Dinge im Leben – wie den Haushalt zu schmeißen! 💼🏠😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

23 Leute checken gerade 👀

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

14 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

19 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jetzt live auf Slack:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Trendet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Trendet auf Snapchat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

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