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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Trendet auf Pinterest:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Trendet auf Threads:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Gerade geteilt über YouTube:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Trendet auf Snapchat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Geht gerade viral auf Twitch:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Humorvoller Spruch über Feuer und Vater, locker und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
🔥👴🤣 "Wenn Väter die Feuerwehr ersetzen wollen… 🚒🔥 #NotSoHelpfulDad"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

10 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

16 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

6 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

22 Leute checken gerade 👀

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

12 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Gerade geteilt über Messenger:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Frisch gepostet auf Slack:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Beliebt auf Twitch:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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