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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.703

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Trendet auf WhatsApp:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Gesichtet auf Slack:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Trendet auf Discord:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Gesehen bei LinkedIn:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Humorvoller Spruch über Feuer und Vater, locker und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
🔥👴🤣 "Wenn Väter die Feuerwehr ersetzen wollen… 🚒🔥 #NotSoHelpfulDad"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

8 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

25 Leute checken gerade 👀

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

7 Leute checken gerade 👀

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

24 Leute checken gerade 👀

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

11 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

23 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Geht gerade viral auf Slack:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

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