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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl MĂźll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den GĂśttern sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag fĂźr einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfĂźllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade ein ganzes WĂśrterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle WĂśrter waren drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Definition von „bĂśse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere GemĂźse nicht etwas mehr MĂźhe!?

Gesichtet auf Twitch:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn meine Frau fĂźr eine Reise packt, kĂśnnte man auch meinen, sie zieht um.

Trendet auf YouTube:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jetzt live auf Discord:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr euch gebaut.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

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Kommentar:
"Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĂźtteln und sich fĂźr die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir FrĂźhstĂźck ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dĂźmmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute sollten nicht reden dĂźrfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fĂźhlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

14 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

22 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich mĂśchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

6 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

16 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĂźhlschrank hat eine sehr Ăźberzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wĂźnschte, ich kĂśnnte dafĂźr bezahlt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts urteilt härter ßber dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch MoorhĂźhner erschossen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie wĂźrden etwas nĂźtzliches erfahren.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dĂźrfen beseitigt werden!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfĂźgen, nur um Sie zu verwirren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Gesichtet auf TikTok:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

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