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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gerade geteilt über Threads:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Trendet auf WeChat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Kürzlich geteilt auf X:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Trendet auf Twitch:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.
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Kommentar:
"Es scheint, als hätte die Mücke mehr Action als ich! 🤣🦟 #SingleLife"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Gesichtet auf Messenger:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

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