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Jemand aus šŸ‡µšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative ScheiƟe an!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

GlĆ¼ck ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens ScheiƟe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiƟ nicht, wie viel noch Ć¼brig ist, aber wir kƶnnen es ja mal versuchen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Lƶwenzahn schafft es durch Beton, wƤhrend ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und FuƟball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

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28. Aug., 2025

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Social Media Stars šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre SchlĆ¼ssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten EinkaufstĆ¼ten am nƤchsten ist.

Gesichtet auf Telegram:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Mein Leben ist ein stƤndiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Einige hƤngen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das ƶfter machen muss?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Trendet auf WeChat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Ihre Lizenz zum Tƶten abgelaufen ist, mĆ¼ssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber TikTok:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aƟ. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhƶren, zog ich mir eine Jacke an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dachte das mit dem Weltuntergang wĆ¼rde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Eine Zigarette verkĆ¼rzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Eine Zigarette verkĆ¼rzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!
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Kommentar:
šŸ¤£šŸš¬šŸ„ƒā° Das Leben in Minuten und Stunden zu messen ist wirklich eine interessante Perspektive! Wer braucht schon Zigaretten und Whisky, wenn man einen Arbeitstag hat, der sich wie eine Ewigkeit anfĆ¼hlt? šŸ˜‰ #Arbeitssorgen

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Jemand aus šŸ‡­šŸ‡ŗ hat geteilt:

Es sieht so aus, als hƤtte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den BƤumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Mein Job bei Apple ist es, dafĆ¼r zu sorgen, dass alle deine FotovorschlƤge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡¬ hat kopiert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und Ć¼ber eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡« hat geteilt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡æ hat kopiert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡® hat gecheckt:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein StĆ¼ck nicht saugendes Papier, um das Eis flƤchig zu verreiben.

Jemand aus šŸ‡«šŸ‡· hat gebookmarked:

Du weiƟt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡© hat gecheckt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡¾ hat gecheckt:

Morgens rede ich grundsƤtzlich nur mit Kaffeebohnen.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich KekskrĆ¼mel im Bett verteilt.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Mann rƤumt das saubere Geschirr aus dem GeschirrspĆ¼ler, also muss ich das Haus verlassen, um SchƤden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Katze und ich haben darĆ¼ber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht fĆ¼r verrĆ¼ckt.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Gesehen bei X:

Babys klauen dir erst die Brille und beiƟen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jetzt live auf Snapchat:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Instagram:

Du tust alles fĆ¼r deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

KĆ¼rzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Jesus heute leben wĆ¼rde, wĆ¼rde er Wasser in Benzin verwandeln.

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