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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Frisch gepostet auf X:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Witziges Spruchbild über Kinder, die um einen Spieleabend bitten, trotz Familiennervigkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Spieleabend? Hört sich nach einer großartigen Gelegenheit an, um sich noch mehr zu generven! 🎲😂 #Familienzeit"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

25 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

20 Leute checken gerade 👀

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

7 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

18 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

21 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

23 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gesehen bei Facebook:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Gesichtet auf Instagram:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Trendet auf Facebook:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

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