Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

866

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Gerade geteilt über Facebook:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Witziges Spruchbild über Kinder, die um einen Spieleabend bitten, trotz Familiennervigkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Spieleabend? Hört sich nach einer großartigen Gelegenheit an, um sich noch mehr zu generven! 🎲😂 #Familienzeit"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

25 Leute checken gerade 👀

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

17 Leute checken gerade 👀

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.322

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Trendet auf Twitch:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gesehen bei WeChat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Trendet auf Slack:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Gesehen bei Slack:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑