Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

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Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

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Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

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Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

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Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

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Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

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Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

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Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

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Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.