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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen mĂźssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kÜnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fßr die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂźr Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, wĂźrde mich heilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Geht gerade viral auf Slack:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerßckt bin.

Trendet auf Facebook:

Als ich jĂźnger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Instagram starter Pack fĂźr Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport HĂźlle. Greifvogel Fingernägel.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich hÜre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das kĂśnnen nicht dieselben Knie sein, die frĂźher im Club in High Heels fast den Boden berĂźhrten.

Gesehen bei Messenger:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Trendet auf Threads:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🎄🚧🌍😄"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche vernĂźnftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrĂźckt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belĂźgen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belĂźgen, nennt man es Politik.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

15 Leute checken gerade 👀

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

23 Leute checken gerade 👀

Die Arche war Ăźbrigens das erste PaarShip Ăźberhaupt.

14 Leute checken gerade 👀

Optimismus fĂźr Singles: Mein Bett ist halb voll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

22 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie mĂśglich Toilettenpausen einlegen kĂśnnen.

6 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich Ăźberweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

NatĂźrlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Gesehen bei YouTube:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jetzt live auf Slack:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Warum sollte ich meinem BauchgefĂźhl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

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