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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

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13. Dez., 2025

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Geht gerade viral auf Messenger:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Gesehen bei Pinterest:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Beliebt auf X:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jetzt live auf TikTok:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🎄🚧🌍😄"

eingezäunt, genau, Grenzen, Humor, Ironie, offen, Spaß, Weihnachtsmärkte

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Trendet auf Discord:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

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