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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Trendet auf YouTube:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Beliebt auf Reddit:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Gerade gelandet bei X:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Frisch gepostet auf X:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

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Kommentar:
"Manche Leute brauchen eine Putzfee statt eines Selfie-Sticks! 🧹📸 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

15 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

19 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

21 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Beliebt auf Threads:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Gesehen bei Twitch:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

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