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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Trendet auf Telegram:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jetzt live auf YouTube:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Trendet auf Reddit:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

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Kommentar:
"Eltern haben ein ausgezeichnetes Gedächtnis, wenn es um laute Spielzeuge geht! 🤣🔊 #KinderSindDieBesten"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

25 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gesehen bei YouTube:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gerade gelandet bei X:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Gerade geteilt über Reddit:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

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