Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

3.606

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jetzt live auf WeChat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Feb. 8, 2025

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben sie ja eine Sammelkarte statt einer Persönlichkeit bekommen 😄🃏"

Auskommen, erstaunlich, Humor, Ironie, Menschen, Persönlichkeit, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.447

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Geht gerade viral auf X:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jetzt live auf Telegram:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sylt ist Spargel als Ort.

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏