Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

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Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

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Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

22 Leute checken gerade 👀

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

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Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

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Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

18 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

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Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

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Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.