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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Gesichtet auf Discord:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Gesichtet auf Discord:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Frisch gepostet auf TikTok:

Symptome googlen bis man weint.

Gerade geteilt über Slack:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Witziger Spruch über das Erwachsenwerden und die Wochenend-Planung.
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Kommentar:
Montags sind die neuen Freitage: Man bleibt im Pyjama, trinkt Kaffee und tut so, als wäre man produktiv! ☕️😅

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

17 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.050

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Gerade gelandet bei Telegram:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Beliebt auf X:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Trendet auf Threads:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Trendet auf WhatsApp:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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