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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Gerade geteilt über WeChat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Gesehen bei Pinterest:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Humorvoller Spruch über ein chinesisches Sprichwort, das unverständlich geschrieben ist.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht bedeutet es: 'Lerne Chinesisch, um alte chinesische Sprichwörter zu verstehen' 🤔🈲🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

24 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

5 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

8 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Macht Lärm auf Slack:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

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