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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Trendet auf Telegram:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Trendet auf Threads:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Witziger Spruch über Gendersprache und verrückte Menschen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Das spart auf jeden Fall Zeit beim Kennenlernen! 🤪☕️ #TassenImSchrankVerloren"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

5 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

16 Leute checken gerade 👀

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

12 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

21 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

21 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

21 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.501

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Gesehen bei Discord:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

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