Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

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Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

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Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

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So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

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Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

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Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

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Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

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Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.