Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

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Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

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Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

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Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

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Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

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Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

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Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

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Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

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Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

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Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

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Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

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Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

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Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

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Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim