Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

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Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

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Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

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Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

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Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

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Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

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Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

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Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

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Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

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„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

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Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!