Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

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Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

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Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

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Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

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Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

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Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

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Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

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Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

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„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.