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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Gesehen bei Twitch:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jetzt live auf Reddit:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gerade geteilt über WeChat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Geht gerade viral auf Discord:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jetzt live auf Threads:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Witziger Spruch über unerwartete Wendungen und Selbstironie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie eine Achterbahn – man denkt, es geht bergab, aber dann kommt plötzlich wieder ein Looping! 🎢😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

21 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

7 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

22 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Gesichtet auf Pinterest:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gerade gelandet bei Reddit:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesehen bei Discord:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Macht Lärm auf Twitch:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Gesehen bei Telegram:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

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