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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesehen bei TikTok:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Trendet auf WhatsApp:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Witziger Spruch über unerwartete Wendungen und Selbstironie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie eine Achterbahn – man denkt, es geht bergab, aber dann kommt plötzlich wieder ein Looping! 🎢😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

23 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

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22.714

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Messenger:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gerade geteilt über Discord:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Trendet auf YouTube:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Gerade geteilt über X:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

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