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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12055 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Trendet auf WeChat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gesehen bei Snapchat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Gesehen bei LinkedIn:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gesehen bei Reddit:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Witziger Spruch über Peinlichkeiten bei der Filmvielfalt, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Petition starten, um die Fast & Furious-Filmreihe auf 10 zu begrenzen! 🚗💨😅"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

8 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

14 Leute checken gerade 👀

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

20 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

13 Leute checken gerade 👀

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

6 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jetzt live auf WhatsApp:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Gesichtet auf WeChat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

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