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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttÀuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und WutanfÀlle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

„Ich gehe einfach morgen frĂŒh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nĂ€chsten Tag bereut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Kartoffelchips sind GemĂŒse!“ rufe ich aus, bevor ich die TĂŒte aufreiße.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂŒr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Mein Lieblingskaffee ist ĂŒbrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, wĂ€hrend ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei Slack:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man pĂŒnktlich ins BĂŒro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jetzt live auf LinkedIn:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein GepĂ€ck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieses Meeting hĂ€tte auch ein ÖlgemĂ€lde sein können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Date ist eigentlich ein BewerbungsgesprĂ€ch fĂŒr Sex.

Gerade gelandet bei Threads:

FrĂŒher nannte man es „SelbstgesprĂ€che“, aber der neue Begriff dafĂŒr ist „Podcasting“.

Es ist ĂŒbrigens völlig unĂŒblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NĂ€chster dran ist.

Witziger Spruch ĂŒber unpassendes Verhalten bei Beerdigungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Das erklĂ€rt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌾🙈 #FalschesSpiel #NĂ€chsterBitte"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das teuerste KleidungsstĂŒck, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂŒr mich ĂŒberlebenswichtig sind.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂŒr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs ĂŒber das Ausschneiden von Gutscheinen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlÀsst, was bringt dann die Dummheit heraus?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte HĂ€nde.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort fĂŒr Brustbehaarung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang ĂŒber meine Zukunft nachgedacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich grĂŒnde eine Sekte nur fĂŒr intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beĂ€ugen können.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Couch ist sofalockend.

13 Leute checken gerade 👀

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hÀtte Bibliothekar werden sollen, denn meine LieblingsbeschÀftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

18 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

10 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

20 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, wĂ€hrend ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

13 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen sĂŒĂŸ und hĂŒbsch verpackt, aber innen total hohl!

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als wĂŒrde man den Tag mit KĂ€se ĂŒberbacken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sehr guter Deal: FĂŒr ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klĂ€ren wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gebookmarked:

Mein grĂ¶ĂŸter MĂ€rchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkĂŒhlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gespeichert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Manchmal denke ich, ich mĂŒsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Die FĂ€higkeit der Frau, genau zu erraten, welches MĂ€dchen es unter seinen 740 Followern ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gesehen bei Pinterest:

Fazit des Tages: KĂ€sekuchen bricht keine Herzen

Geht gerade viral auf Slack:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Geht gerade viral auf Slack:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurĂŒckliegend betrachten.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Da willste dir eben etwas GemĂŒse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Macht LĂ€rm auf X:

Ich werde nie verstehen, daß sich MĂ€nner fĂŒr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Begehbare KleiderschrĂ€nke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren KĂŒhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

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