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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Gerade gelandet bei X:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Trendet auf Snapchat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Gesichtet auf Facebook:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Witziger Spruch über Wochenenden und Längen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Kurz, aber knackig – das Wochenende soll ja schließlich gut genutzt werden! 🎉😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

12 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

12 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

20 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

6 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

9 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.717

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Beliebt auf Twitch:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Trendet auf WeChat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Trendet auf Threads:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

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