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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.304

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Macht Lärm auf Instagram:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Beliebt auf Reddit:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesichtet auf YouTube:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jetzt live auf TikTok:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Videoanrufe in der Bahn.
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Kommentar:
Klar, weil jeder in der Bahn unbedingt an deinem Videoanruf teilhaben möchte! 🎥📢😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

6 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

24 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

13 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

6 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

857

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Gesehen bei Instagram:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Gesehen bei Telegram:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Gesichtet auf Snapchat:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

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