Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.566

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Witziger Spruch über das kleine Ruckeln im Alltag, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das Leben ist wohl ein alter VW Käfer – charmanter Charmeur mit etwas holprigem Fahrstil! 🚗😄"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Beliebt auf Telegram:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Gerade gelandet bei X:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Trendet auf Telegram:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑