Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

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Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

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Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

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Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

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Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

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Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

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Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

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Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

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„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

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Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.