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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.505

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Macht Lärm auf Threads:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Trendet auf Messenger:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Gesehen bei Facebook:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Gerade gelandet bei Discord:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Witziger Spruch über unbegründete Sorgen und humorvolle Urlaubsansprüche.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, wir haben alle viel zu viel Arbeit, um einen Bürgerkrieg zu planen! 😂🏝️ #Urlaubsmangel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

22 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

13 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

14 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

13 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

6 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.601

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jetzt live auf TikTok:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Soeben entdeckt auf Threads:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

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