Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

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Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

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Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

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Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

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Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

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Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

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Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

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Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

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Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

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Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

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Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.