Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

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Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

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Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

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Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

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Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

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Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

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Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

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So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

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Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle