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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jetzt live auf Slack:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Soeben entdeckt auf X:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Gerade gelandet bei X:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gerade geteilt über Messenger:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jetzt live auf Threads:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jetzt live auf Discord:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Witziger Spruch über Eltern und kleine Kinder, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die halbvolle Eisbecher-Theorie – perfekte Ausrede für alle Eltern! 🍦😂 #ParentingWin"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

16 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

20 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

16 Leute checken gerade 👀

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

12 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

19 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Trendet auf TikTok:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Soeben entdeckt auf X:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Trendet auf Pinterest:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

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