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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Beliebt auf Reddit:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Trendet auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade gelandet bei WeChat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Witziger Spruch über Alltagsfrust mit einem humorvollen Blick auf Spannbettlaken.
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Kommentar:
"Wenn Origami zur olympischen Disziplin wird, ist das Spannbettlaken mein Endgegner! 😂🛏️💥"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

10 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

15 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

25 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

20 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

16 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

11 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Macht Lärm auf YouTube:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

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