Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.366

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Frisch gepostet auf Threads:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Gesehen bei YouTube:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gesehen bei Pinterest:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Soeben entdeckt auf Slack:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Witziger Spruch über Faulheit und procrastinieren in humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum heute etwas tun, wenn man es auch bis morgen aufschieben kann? 😂🛋️ #ProcrastinationGoals"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

15 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

24 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

6 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

20 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

21 Leute checken gerade 👀

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

16 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

4.228

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Soeben entdeckt auf X:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Gerade geteilt über Messenger:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Gesehen bei Facebook:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gesehen bei Discord:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑