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Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

vor 9 Monaten

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Kommentar:
"Mein Bankkonto hat definitiv weniger Flausch und mehr Leere als der Wäschekorb! 🧺💸😅"

Alltag, Bankkonto, finde, Geld, Haushalt, Humor, nicht, sich, So, Sparen, Traurig, Wäschekorb

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Trendet auf Instagram:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Gesehen bei Discord:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Macht Lärm auf X:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

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Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

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Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

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