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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Trendet auf Threads:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jetzt live auf Pinterest:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gesehen bei Messenger:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Witziger Spruch über die humorvolle Romantik französischer Sprache.
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Kommentar:
"Ooh la la, c'est très romantique! 💩😂 Französisch macht selbst das Unansehnlichste elegant!"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

24 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

16 Leute checken gerade 👀

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

25 Leute checken gerade 👀

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

14 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Gesehen bei Facebook:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Gesehen bei TikTok:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Soeben entdeckt auf Discord:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Frisch gepostet auf TikTok:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

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