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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Trendet auf X:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Macht Lärm auf Discord:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Trendet auf YouTube:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gesichtet auf Slack:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Gesehen bei Twitch:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gesehen bei X:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Trendet auf Telegram:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

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Kommentar:
"Ooh la la, c'est très romantique! 💩😂 Französisch macht selbst das Unansehnlichste elegant!"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

21 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

25 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

11 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gesehen bei Messenger:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gesichtet auf YouTube:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Beliebt auf TikTok:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

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