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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Gerade geteilt über Facebook:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gesichtet auf YouTube:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Witziger Spruch über die gemütliche Friendzone, mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum aus der Friendzone ausbrechen, wenn man dort gemütlich Netflix schauen kann? 🛋️🍿 #FriendzoneGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

5 Leute checken gerade 👀

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

25 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

18 Leute checken gerade 👀

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Gesichtet auf Telegram:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Trendet auf TikTok:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gerade geteilt über X:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

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