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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

448

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Trendet auf YouTube:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jetzt live auf Threads:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

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Kommentar:
"Die Zeiten ändern sich, aber die Blase bleibt gleich! 🚽😂"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Macht Lärm auf X:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gerade geteilt über Messenger:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Trendet auf Instagram:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Soeben entdeckt auf X:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

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