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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Trendet auf Facebook:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

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Kommentar:
"Da bekommt man doch direkt Lust auf eine blumige Bratwurst-Party! 🌭🌸 #Frühlingsduft"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

19 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Gesichtet auf Telegram:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Beliebt auf LinkedIn:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Gesehen bei X:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

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