Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

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So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

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Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

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Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

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Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

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Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

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Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

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Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

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Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

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Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.