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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Gerade gelandet bei Slack:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jetzt live auf WeChat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Trendet auf Facebook:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Trendet auf Slack:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

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Kommentar:
"Und die Schiedsrichter sind die Zen-Meister auf dem Platz! ⚽️🧘‍♂️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

7 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

20 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.137

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Trendet auf Facebook:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Gerade geteilt über WeChat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Verbreitet sich schnell über X:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

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