Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

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Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

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Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

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Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

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Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

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Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

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Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

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Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

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Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

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„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.